1. Журнал абитуриентам
  2. Люди и мнения

Психолог-спасатель: как подросткам жить в карантине

Правила выживания в замкнутом пространстве, если в семье есть деспот или вам просто сложно.

Психолог-спасатель: как подросткам жить в карантине

Как выжить в замкнутом пространстве вместе с семьей, если ты подросток? Как спланировать режим и учебу, чтобы от них было лучше, а не хуже? Что делать, если среди родственников есть деспот? «Поступи Онлайн» задал эти вопросы психологу-спасателю, бывшей замначальника отдела экстренного реагирования Центра экстренной психологической помощи МЧС РФ Татьяне Кузнецовой. Она — клинический психолог и работала с людьми, которые пострадали после чрезвычайных ситуаций, ДТП, пожаров, наводнений и землетрясений.

Подросткам сейчас сложно — привычный мир обрушился, но ситуацию они при этом понимают лучше, чем дети помладше. Как сохранить здоровую психику, когда со всех сторон давит общественная и родительская тревога?

Нет повода для того, чтобы с психикой все «стало плохо». На самом деле часто, говоря о детях, мы преувеличиваем угрозу. Как показывает опыт, их психика гораздо более гибкая и адаптивная, чем у взрослых. Часть подростков сейчас воспринимают происходящее скорее как приключение. Тревога чаще идет из семьи, а не извне. Но, в целом, подростки не должны как-то особенно тяжело все переживать.

Как подростку выжить в одном доме с родителями?

Всем членам семьи сложно постоянно находиться рядом, скученно, в замкнутом пространстве. Особенно если это пространство небольшое. Но подросткам в этом плане тяжело еще и потому, что их не оставляют в покое. Взрослый человек может предупредить: «Отойди, мне нужно личное пространство». Но подросток вряд ли способен сказать маме: «Оставь меня в покое, иначе я буду конфликтовать и сходить с ума». Поэтому помощь сейчас в большей мере, наверное, нужна родителям — чтобы они не давили на детей и обеспечили им то самое личное пространство.

Подросткам можно, разве что, посоветовать лояльнее относиться к родителям и понять, что те испытывают тревогу, беспокойство, стресс. Именно потому они могут проявлять гиперопеку, предъявлять дополнительные требования и ждать, что подросток будет вести себя сейчас как-то особенно хорошо.

О чем можно попросить маму или папу, если ты чувствуешь, что все не очень хорошо идет?

Подростки — люди уже достаточно взрослые для того, чтобы рассказать о своих чувствах и переживаниях, пусть и с той долей откровенности, к которой они готовы. Ведь нужно понимать, что подростковый возраст — это важный этап становления самосознания, и в это время внутри все очень хрупко и ранимо.

Чувство одиночества и непонятости — часть нормального этапа развития. Как бы подростка ни любили дома, он все равно будет чувствовать себя одиноким и непонятым просто потому, что у него формируется новая структура психической деятельности — самосознание. И поэтому, естественно, он, скорее всего, не сможет быть в полной мере откровенным со своими родителями, даже если у них очень хорошие отношения.

Конечно, лучше, если он честно и откровенно скажет: «Мне тяжело постоянно находиться в замкнутом пространстве и тяжело испытывать давление с вашей стороны. Дайте мне выдохнуть и немного прийти в себя. Мне так же плохо, как и вам, и тоже не понятно, как быть в этой ситуации. Дайте мне дышать».

Если он найдет в себе смелость и сделает это — не в грубой форме, а спокойно и сдержанно, без предъявления претензий — если он просто расскажет о том, что переживает, я думаю, что родители смогут его услышать.

А что делать, если в семье есть деспот, и ты оказался с ним сейчас лицом к лицу?

Это очень тяжелая ситуация для любого человека. В таком случае лучше максимально дистанцироваться и не провоцировать конфликтов. Деспот подпитывается ссорами. Что бы ни происходило, любая конфликтная ситуация будет развернута не в пользу окружающих. Поэтому нужно максимально не провоцировать его, отойти в сторону и при этом стараться не проявлять признаков явного неуважения, даже если оно есть. То есть явно не игнорировать его.

Когда вы дистанцируетесь от кого-то, важно соблюсти эту грань. Очень легко перейти на игнорирование и демонстрацию неуважения, — вот только это деспотом обычно воспринимается крайне негативно. Его реакции в результате оказывается очень разрушительной для окружающих.

Это очень тяжелая ситуация. Если подросток в ней оказался и ему не с кем поделиться этим дома, хорошо, если он сможет воспользоваться телефонами доверия. Их сейчас, как минимум, несколько, и они бесплатные. Там работают психологи, и подросток сможет выплеснуть свои эмоции, получить поддержку и с новыми силами начать жить дальше в той ситуации, в которой оказался.

Иногда дети боятся, что телефон доверия кончится тем, что их отправят в приют...

Телефоны психологической помощи никоим образом не отслеживают абонента и не общаются с органами опеки. Это абсолютно не их задача, они никуда на вас не донесут. Это правило работы любого телефона психологической помощи, и в том числе психологической помощи подросткам.

Если подросток сам не попросит вызвать помощь домой, никто ни при каких условиях не станет выяснять, кто он и где находится, связываться с органами опеки, звонить им и отправлять их к нему домой. Это может быть сделано только добровольно — если подросток такое желание сам изъявит и скажет: «У нас в семье сложилась невыносимая ситуация, я хочу, чтобы меня из семьи забрали, помогите мне с кем-то связаться». В этом случае, конечно, ему помогут. Но если он хочет просто получить помощь и поддержку и выразить свои эмоции, никто насильственно не примет никаких мер.

А как заставить себя учиться? При отсутствии школьной рутины, которая больше не держит тебя в узде...

Те, кто хотел учиться, учились что в школе, что вне школы. Им это было интересно, они сами ставили себе какие-то задачи. А те, кто не хотел, могли и в школе этого не делать. Сидеть на уроке еще не значит учиться. Кому-то тяжелее заниматься дистанционно, а кто-то с удовольствием ставит себе задачи и делает акцент на том, что ему больше интересно или нужно.

Конечно, сидение дома расслабляет, и даже взрослым труднее себя заставить сосредоточиться. Подростку тут можно рекомендовать то же самое, что и взрослому — составить некий график, некие правила. Установить их самому для себя, принять их внутренне.

Если правила устанавливают родители, если они чего-то от подростка требуют, это скорее всего вызовет дополнительный протест и не будет принято. Но когда человек может сам составить для себя план, ему будет гораздо удобнее этому плану следовать.

Если кто-то сейчас не сможет учиться, это вряд ли будет непоправимо. Этот период не такой критичный, чтобы все пропало. Наверное, какое-то общее снижение учебной активности произойдет, но как только возможность возникнет, все вернется на круги своя.

Есть какие-то основы у домашнего режима? Сон, переодевание, спорт — как правильно все расставить, чтобы сохранять более-менее нормальную жизнь?

Я недавно прочитала совет, что если человек хочет эффективно работать дома, нужно к этому готовиться так же, как к походу в офис. Одеться в деловую одежду, привести себя в порядок... Мне, честно говоря, показалось, что это перебор. Нет такой прямой связи между эффективной работой и белым воротничком.

Скорее, все-таки, речь идет о том, что важно составить выполнимый график. Не надо ставить себе будильник на семь утра, если в восемь вам не надо выходить из дома и при этом до двух часов ночи вы сидели в интернете. Совершенно понятно, что вы этого не выполните. Вы встанете в девять, расстроитесь, решите, что все пропало, ляжете назад в постель, и все собьется.

Режим должен быть таким, чтобы ему не было не очень некомфортно следовать. Разумное, но комфортное расписание.

Планировать подъем с постели нужно чуть раньше, чем хотелось бы, если бы валяться можно было до бесконечности.

Уделять время работе и учебе следуют с необходимыми перерывами. Не забывайте про перемены и прямо их запланируйте. Они должны быть вашим поощрением. Например, отучились 45 минут, как в школе, а потом 15 минут с чистой совестью занимаетесь чем хотите. Это намного разумнее, чем если вы поставите перед собой невыполнимые задачи, сорветесь и в итоге забросите любое планирование.

Планирование должно быть достаточно комфортным, не очень жестким, чуть-чуть позволяющим лишнего. Очень важно поощрять себя за то, что вы справились с задачей. Задачи должны быть не очень сложными, выполнимыми. И как только вы с задачей справились, нужно себя каким-то образом поощрить. Например, уделить время любимой игре или сериалу, съесть что-нибудь вкусное — в общем, стараться благодарить себя за то, что у вас что-то получилось.

Карантин затягивается, и, в принципе, если хорошо, грамотно и правильно выстроить первые недели, дальше дело пойдет гораздо легче.

А если у человека есть тревога — например, он должен был сдавать ЕГЭ и поступать, а теперь ничего не понятно. Определенности нет. Как справиться с этой ситуацией, особенно если родители «вибрируют» еще больше, чем ты?

Вот это как раз нормально и понятно — родители часто «вибрируют» больше детей. Но на самом деле, тут есть две стороны медали. Одна связана с текущей ситуацией, а вторая — скажем так, вечная.

Да, определенности нет. Но ее нет ни у кого. «Кипешевать» тут особого смысла нет, потому что решения, которые будут приниматься, будут приниматься для всех. Это не та ситуация, когда один конкретный подросток не может поступить, потому что заболел и слег, и теперь непонятно, как у него все выстроится. Остальные в это время все сдают, поступают, двигаются куда-то, а он выпал из жизни.

Нет: мы все дружно выпали из жизни в том виде, в котором она раньше существовала для нас. Для всех отсрочена сдача ЕГЭ. Для всех будет изменено поступление. Все будут готовиться к экзаменам в новом режиме. Будут приняты решения, как сделать так, чтобы целое поколение выпускников не потерялось и пережило это с наименьшими потерями для себя. Поэтому каждому конкретному человеку в данном случае, пока ситуация не прояснилась, переживать дополнительно и тревожиться нет никакого смысла. Решение будет приниматься для всех и все находятся в похожем положении.

Это была первая сторона. Но есть и вторая сторона — та, которую я назвала «вечной». Дело в том, что родители и социум в целом часто формируют у ребенка тоннельное видение ситуации. Подросток должен сдать ЕГЭ и поступить в институт, и никакой другой жизни быть не может. Из-за такого нагнетания у человека формируется представление, что если он пройдет экзамены и не поступит в вуз, на этом его жизнь закончится. В итоге мы получаем множество острых стрессов у выпускников именно в этот период.

Это очень опасная тенденция, и тут, конечно, нужно работать с родителями. Откуда такое странное видение? Почему с подростком не рассматривают другие варианты, кроме как «ты успешно сдаешь экзамен и поступаешь в вуз»? Если ты не поступаешь, что, дальше никакой жизни не будет?

Надо вместе с подростком проработать разные варианты: поступил, не поступил. Что делать, если все сложилось не так, как ты хочешь? Что делать, если ты не набираешь баллы в тот вуз и на ту программу, на которые ты хочешь? А действительно ли ты хочешь ту самую программу, тот самый вуз? Почему нужно обязательно сию секунду в этом году поступить и что будет, если ты этот год пропустишь и подумаешь получше или поработаешь?

Очень важно расширить границы самого подростка и вместе с ним понять, что жизнь не кончается прямой линией в этой трубе «сдал — поступил». Тем более, как показывает опыт, когда подростка насильно запихивают в вуз, что он не работает по специальности и не понимает, зачем вообще все это было. Это опасная тенденция и дополнительно нагнетать ее сейчас нет никакого смысла.

Боитесь, что не поступите? Мы поможем найти правильный вуз, в котором у вас точно есть все шансы. Поговорите с опытным консультантом или составьте свой индивидуальный рейтинг вузов с помощью нашего умного сервиса.

Текст подготовила Наталия Киеня

20.04.2020 -

Получай информацию где тебе удобно

Подпишись на новостные ленты в VK, FB, OK, Яндекс Дзен, телеграм, youtube или на почтовую рассылку.